今回は私がうつ病と診断された流れや理由、休みの間の過ごし方などをまとめようと思います。
今現在が2度目の休職中ということもあり、そちらについてもお話します。
- 発症した原因
- 症状
- 休職中の過ごし方
- 職場復帰にあたって
発症した原因
結論としては仕事（システムエンジニア）に適応がなかったため心が折れたことです。
前記事で上げたように未経験SEとして転職したことはご存知かもしれません。
以下それまでの流れを書いていこうと思います。ちょっと長くなるかも、ごめんね。
中退した大学で専攻していたのが情報工学ということもあり元々はエンジニアのお仕事に
興味はありました。だから年齢的にもタイミング的にも最後の良い機会だと思い、意を決して
挑戦することにしました。
私は2024年の2月に入社をして研修が2ヶ月あり、その後に本配属として案件に参加しました。
ぼや〜っと研修が終わり案件に参加した時に最初に壁にぶつかったのが6月のことです。
研修で学んだ言語とは無縁の言語を扱い、システムの仕組みもわからず、間違ったことをしたら怒られる。残業でカバーしなければならない。私のミスで同じ案件の人を巻き込む。
研修明け2ヶ月にも関わらずそんなことが続いて人目を気にせず泣きながら通勤をしたり、
土日にはストレス過食、その罪悪感からさらに落ち込む。
自分でも決断が早く甘えだと思いつつも、どんどん精神がすり減って壊れかけている感覚があり
1度目の限界を迎え、上司に「もう無理です」と訴えました。
当時は苦しみつつもサポートを手厚くしてもらい何とか乗り切り、精神状態も落ち着きました。
なんやかんや穏やかに過ごしつつ、再び新しい案件に参画するための準備として同年12月に
また別の言語学習を行うように指示がありました。
(いい加減研修で習ったやつ使わせてくれ！と思いながら←とんでも舐めプ)
この業界は常に進化、常に勉強ということも分かって飛び込みましたがそこでもまた躓いて
勤務に力が入らず、今度こそ「あー、もう辞めよう。」という気持ちになり、そのまま年末年始
休暇に入りました。
X (旧Twitter)をずっと追ってくれている人はご存知かもしれませんが、この年末年始に
(詳しくは伏せますが)色々な物事があり頑張る糧を完全に見失い、全てどうでも良くなりました。
後ほど書きますがこの時に今までの自分では想像できないくらい心身ともにガタがきました。
その中でも特に眠れないというのは本当にストレス。
些細な音でも気になってしまうし、部屋を暗くすると不安に襲われてしまうし、それゆえに
このまま死んでしまうんじゃないかと思い真夜中に泣きながら親に電話をかけたこともあります。
だからこそ睡眠導入剤の処方をしてもらおうと病院に行った時にここで診断が下りた流れです。
症状
自分に現れたのは以下の症状でした。
食べることは大好きだし、暇さえあればYoutubeは見ていたし、風呂キャンなんて以ての外な
生活をしていた自分がここまで何もできなくなるんだな〜と体は元気になった今思います。
あくまでも自分は上記のような状態であり、今は集中力が戻っていないことと寝つきが悪いため
睡眠導入剤の服用は止められないことだけが残っています。
兎にも角にもご飯が美味しい〜〜〜〜〜〜〜〜と思えることは幸せです。
美味しいご飯大好き。やったね。
休職中の過ごし方
1回目(1月中旬〜2月中旬)は本当に体も動かない日が大半だったし思考も停止していたので
流し見のようにネトフリを付けていたり、Googleマップで世界旅行をしていました。
少し体が動いて食欲も出てきた頃は、料理にハマったので食材を買い込んで花嫁修行の如く
ご飯を作りに作っていました。おかげでレパートリーが増えて最高です。
失敗したことといえば、時間があるし勉強しようかなとか本を読んでみようとか旅行をしよう
としたことです。
本を読むにも勉強するにも集中力が全くないため文字が読めなかったり、1ページ読むだけで
疲れ切ってしまったりと手がつけられなかったです。
旅行はというと、時間に余裕があってもお金に余裕はなく、体力も失われている状態でどこかへ
行くことが不可能に近く断念しました。
2回目(5月上旬〜現在)、集中力や体力は完全に回復していないものの数ヶ月の時間を経て
本は読めるようになったし体を動かすことも容易にできるようになりました。
そのため、のんびりと小説を読んだり無理のない程度で運動をしたり元気だった頃の
身体に戻せるように励んでいます。
相変わらず睡眠障害は改善されず今もまだ薬に頼って入眠することが多いです。
(ほぼ毎日、中途覚醒や早朝4時前に目が覚めて寝れなくなるなども多々…)
職場復帰にあたって
ぶっちゃけ復帰する理由なんてお金のためでしかないよね〜って話です。
1度目もそれが理由で復帰して「部署異動できるから！」と言われ続け、3ヶ月耐えました。
音沙汰なしです。そりゃあ、おかしくなりますよ…と。
今回の復帰時には異動は確定ではあるものの、それが自分に向いているのかは分からない状況で
でもただでさえ泥を塗りまくっている職歴をこれ以上汚したくないから、会社を辞めるわけにも
いかなくて葛藤です。給料も悪くないし…
「やってみてダメだった時は辞めると心に決めて戻ろうかな」って気持ちと「貯金をすり減らす
ことにはなるけどもう少し休んで考えようかな」って気持ちがひしめき合ってます。
あとは「いっそのこと辞めて繋ぎで派遣はフリーターでもいいのかな」とか思いますね。
わかんない！！！！！！！！！！！！！！！
誰か正解のルートを教えて欲しいです。3回目は絶対に無いように。
そんなこんなで自語りのように直近の出来事や過ごし方を書いてきましたが、完治は難しいですね。
というか完治はできないと思っています。自分自身と和解することで少しは楽になるのかなって。
ここに書いたのは診断が下りたとはいえ、あくまでも私個人の経験と感想です。
主観は軽いように思えますし、実際にそうだと思います。
だから数ヶ月で動ける程度まで中途半端に回復している私をみて『甘え』だと捉えられる方も
いれば『どうして自分はなかなか回復しないんだろう』と思われる方もいらっしゃるのでは
ないかと思います。だからと言って後者の方は焦らず自分を責めずにいて欲しいです。
なんともなく生活している方も、自分の辛さは自分にしか分からないので少しでも折れそうに
なったら休んでください。仕事も家事育児も恋愛も全部休んでください。
そうすることで気持ちがスッと軽くなる日が来ると思います。
最後になりますが、自分を甘やかせるのは自分しかいないので気楽に過ごしていきましょうね。
文章能力めちゃくちゃで自語りでしたが、最後までお付き合いありがとうございました。
